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次日,我看到他夜里发来的消息:“我对之前的表达方式说声抱歉。为我没有提供更好的彼此受益的方式。”

我笑笑,感到世德犹如一只头脑简单的野兽,蛮力是他最大最有效的武器,那些弱小的生物都在他的力量面前臣服,于是他便试图用他喜欢和习惯的横冲直撞来畅行无阻,遇到障碍也不停下,直到撞墙很多次而墙壁巍然不动、发现有些生物和他同样强悍甚至比他强悍,才愿意——或被迫——换一种方式对待。或者他不是头脑简单,只是傲慢和懒惰,既然对其他人有效,那就应该对任何人都有效。他不是不知道有其它方式,不是不知道其它方式可能更有效,但顽固地希望能够用自己的“雄辩”来说服我。但我不是“其他人”和“任何人”。他知道唯有真诚才能打动我,知道道歉和诚意的价值,但不到最后关头绝不动用。

但令我鄙视的正是一个人被环境和现实驯化的这种被迫和妥协,被教着学乖。要么强硬到底,要么一早未雨绸缪,一切本可是自己真诚主动的选择,却偏要为环境所迫。对于他这样从大面积、长久持续的强硬到一路缓慢放软、向我接受的方式趋近,我没有任何成就感与欣慰、喜悦,只觉仿佛是我在逼迫他,他被我逼得如此。

如果我是那种心机婊,或许会对此结果满意,也对自己的手段和伎俩洋洋自得,但我不是。

明明真诚是解决一切问题的良药,为什么要用心机计谋博弈?这样博弈而来的所得,不过是符合经济利益的利弊计算,纯粹的真情又剩几分。

而更可恨的,是他明明知道他所有的洗脑和PUA都对我无效,明知最后仍将是他通过自我反省意识到自身的问题,把注意力放在他自己身上而不是我身上——不是指望我如何改变来满足他上,才能达成和解,却仍然要每次故技重施,从PUA我开始,要一次次重复同样的行为模式,仿佛他的海马体严重受损,无法记忆和学习、总结。

如果我的志向是做一名驯兽师,那么也许我会喜欢这样的状况。当他是一只头脑简单的兽,用食物和皮鞭来教化他,驯化他,直到训练他遵从我的指令。但宠物不可能是我平等的伴侣。经我驯化调教的男人,我不确定自己会不会鄙视他,因为他的不够独立和受制于人——哪怕这个人是我,因为他不能够自我驱动而要被迫。

我不想要一名信徒,一个崇拜者,我不需要用领袖和导师的光环来装点自己和自我证明。被我尊重的是和我一样平等独立的人,只有这样的人,才能够与我并肩而立。我也

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