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好像被我规划在未来里的人都会走散。

其实失去一个人不是刚刚失去的那种汹涌的难受,而是在你以为时间可以治愈一切的时候,却隔三差五的又想起这个人。

“你已经是一个大人了”其实说实话我一直都没有准备好,按部就班的完成学业不知不觉就已经是个大人了。

这两年我接收到的最多的善意提醒,就是让我面对爱情友情的时候看开些。

他们的出发点是为我着想的,他们希望我有所保留,不至于在某段关系收场的时候会很心碎。

我确实也很清楚的认识到,我们没有办法把谁永远的留在身边,他们来只是和我们同行一段时间,是会挥手再见的关系。但我还是常常因为这些关系陷入烦恼。

我应该潇洒些,但是我真的很计较。每次我难过生气的时候,他们就跳出来和我说,你不要这么幼稚,你应该控制好自己的情绪,你应该看开些,你再这样执拗,他们会开始烦你的。这里说到的他们,就是那些我很珍视的关系。

我也知道他们没有骗我,人们都在意自己的感受,我也喜欢成熟体贴的朋友和恋人。但是我自己不是,所以我很清楚成熟体贴的,很有可能是有所保留的人,他们更爱自己,他们看开了。

像我这样,总是希望付出多少爱,就能得到多少爱,得不到的时候,就开始难过。这样其实是不对的。大人要求不了别人,大人只能要求自己。

所以我更想做小朋友,可以没有保留的爱别人,可以要求得到更多的爱,不用撒手。

其实我想过有一天我终于放弃你的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再爱你了,然后开始我的新生活。

但是我发现我错了,其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。

这种乍然是很悲哀的。

我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。

现在的某天里,我跟故友说,我好像爱上了一个人。故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xx呢?还有联系么。

然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。我曾经,是真的那样真实地爱过你,这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。

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