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但我不会多放,每次只放一点,加上他这种房间里的一米二的大书桌永远一团乱,总找不到自己作业本的大而化之的性格,哪怕生理上有些不适,也不会在意。

如此潜移默化,等他反应过来,恐怕早就染上毒瘾了。

让他染上毒瘾,让他在考试的时候毒瘾发作,考不好试,考砸自己整个人生,也许这比杀了他还要令他痛苦吧。

毕竟他如此骄傲,如此傲慢,可笑又脆弱的骄傲与傲慢。

不过这样似乎也不好,吸毒上瘾的人虽然不知道毒下在哪儿,却知道喝什么东西会缓解毒瘾。霍染因毒瘾发作时一定会下意识地寻找羊奶,而那么特殊指向的东西,可以做手脚的人警察一下子就能找到我。

所以还是得找个大众化的。

或许下在矿泉水里比较好。他每天打篮球都会喝水,只要偷偷在那个时间接近他往塑料瓶里投毒就好了,学校里人来人往那么多也很难查到我身上。

杀人真的很简单,比我幻想的要简单很多。

简单到像吃饭喝水一样,随手就能做了,简单到像看了题干的前半段字,就能信手写下答案的基础题。

按捺住杀人的欲望,反而更难;答得对答得好的卷子要去答错,倒要多一道工序。

简单到甚至叫人恐惧。

我养成了咬指甲的习惯。

指甲被我咬得凹凹凸凸,时常能够见血,见了血也并没有人在意,从没有人会多嘴问上一句,于是我只剩下一个烦恼,这样书写卷子,乃至书写杀人文字的时候,总有血迹沾上纸面。

令人恶心。

肮脏的血像肮脏的念头一样,带着浓浓的腥气,斑驳在洁白的纸面上。每一滴都是我杀意的显形,每一滴都狰狞成我胸中野兽的样子。

也许该被杀的不是霍染因,该被杀的是我。肮脏的我。

我开始试着期待我成为被害者。但当有人来杀我的时候,最终的被害者真的是我吗?

我有没有道理的自信。

也许不是没有道理。

只要我愿意,我身旁有太多太多不知躲避的羔羊。霍染因也不过是一只大些的羊。

但总没有人过来杀我,而每被嘲弄,被取笑,被当头倒下垃圾,看着无知的羊在那里咩咩狂笑,又有新的洁白的纸张染上肮脏的字迹与鲜血。

烦躁与痛苦。

能答对却要故意答错。

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